Народ, а почему бы вам не накидать мне своих композиций? Первые 15 точно отслушаю и откомменчу, остальные — по настроению.

Жанровых ограничений нет, но пожалуйста, кидайте действительно интересные, законченные, мелодичные композиции с какими-то фишками. Пожалейте мой мозг и уши.
House… Ну только если он действительно этого достоин. Никаких пищалок и saw-баса.
Dubstep… Только не Brostep.
Minimal Techno… Только действительно что-то невероятное, что уносит крышу даже у любого занудствующего эстета, повернутого на классике.
Rap\Hip Hop… Ну если с флоу на уровне Eminem — то welcome.
Noise, Glitch, *core & Hard* только приветствуется.
Chillout, Ambient — просто супер.
Ну и так, на заметку — больше отдаю предпочтение ломанным ритмам. Ну и щас под настроение полушать что-то весёлое и энергичное.

Знаете, не хотел поднимать эту тему, но сегодня произошло нечто настолько чудесное, что я не удержался.

Как вы все уже, наверное, в курсе, на рынке музыки огромный перевыпуск соврешенно неслушабельного, однообразного, безликого говна. А все потому, что сегодня любой вася может пойти, купить себе доступ в интернет, скачать все, что нужно, а потом выложить куда не следует. Одним словом, при низком входном пороге на горизонте появляется толпа бездарностей, наивно полагающих, что вот они выпустились нулевыми студнтами-звукачами из вуза, купили себе плохонькие мониторы вроде KRK ближнего поля, свели парочку серых альбомов певичке из соседнего подъезда - и все, они профессионалы, специалисты. Даже не убив 30-40 лет жизни, не вылазя со студий, и не оббивая пороги великих Домов, где хаживают лишь им известные кумиры звукорежиссуры (фамилии которых не скажут никому ничего и уже, видимо, никогда) за счастье лишь одним глазком взглянуть на живых легенд, настоящих маньяков своего дела.

Потом серые бездарности на понтах объясняют неразумным дядечкам с деньгами, какие они крутые, показывают парочку кирпичных сарделек жанра "бум-бум-бум, пам-пам-пам, ууууууэ-ууууууэ, умм-умм-умм-умм, бзз-бзз, а потом баба поет". И все, начинают брать деньги за собственную бесталанность. Окружающие смотрят на них и думают - "Ну вот, профессионалы, дерут большие деньги, работают с широкими дядями в пиджаках, в больших студиях, на крупных лейблах, общаются со звездами. Я тоже хочу быть таким". И все заверте...

А, да, к чему я это все?

Нехорошее предчувствие кольнуло меня аки занудного джедая еще когда я только зашел на страничку. Ну вот скажите мне, можно ли сомневаться в невменяемости людей, которые в качестве логотипа используют перевернутую голову улыбающегося инопланетянина, которому изящной палочкой регулировщика в область носа вбит сдутый воздушный шарик?

В итоге, собственно, что совсем убило, дак это отношение звукачей к итоговому результату. Особенно, если учесть, как сокрушались дяди-профессионалы в связи с переходом на цифру, когда при понижении разрядности и битности у звука пропадала та сочность и глубина, которую, в итоге, приходилось всяческими ухищрениями, практически зубастыми ушами цепко вырывать у подрастающих технологий, долго скорбя по каждому утраченному биту.

В случае победы, потребуется предоставить обе версии ремикса: extended и radio в фомате WAV/44100/Stereo/16bit без мастер обработок c пиковой громкостью -9 db.

Как слушателя меня все это положение вещей, мягко говоря, коробит...

Все очень просто. Чтобы стать диджеем:

1. Покупаем большие наушники.
2. Клевую футболочку.
3. Моем голову.
4. Надеваем все в любой последовательности, включая голову.
5. Качаем mix meister с кряком.
6. Закидываем туда electro-house mp3-треки в качестве 192кбит\с, чтобы не занимали много места.
7. Ждем, пока она все проанализирует.
8. Далее выбираем самый красивый и мелодичный трек.
9. Кидаем в плейлист. Правой кнопкой мыши узнаем наиболее близкие по звучанию.
10. Кидаем первый попавшийся из получившегося списка. Повторяем процедуру (9) 10-15 раз, пока длительность не станет равной приблизительно 1 часу.

11. На самый херовый микрофон записываем гнусвым голосом что-то вроде "Диджей Хуй-Знает-Кто, вылез из Хуй-Знает-Чего. Самый лучший диджей Сибири! Встречайте!"

12. Дожидаемся темного времени суток, кидаем на мастер озон, выбираем понравившийся пресет и сохраняем трек в mp3 320кбит\с, иначе качать не будет. Заливаем его на золотую флешку с большущей биркой, что она на 64Гб.
13. Выпиваем бутылочку на +25 к пафосу, надеваем очки на пол-ебала и идем в клуб.
14. Приходим в клуб, выпятив грудь. Подходим к диджейскому столу и видим, что там такие же люди в футболочках с мытыми головами и головами с мытыми волосами, но наушники у них больше, а флешки платиновые.
15. Пойти домой, понять, что жизнь не удалась, повеститься на собственных кишках.
16. Сделайте это прямо сейчас и уже сегодня вы получите пригласительный флаер в РАЙ!

А когда вы положили хрен на этот сайт и стали воспринимать все через призму стебного ехидства?